Ochiul din sertar
Apropo, ce-i poţi spune unei femei care are 2 ochi vineţi? Răspuns: nimic, deja i s-a spus de 2 ori.
100% bancuri
bancuri, bancuri, bancuri….
Naming
Bula ajunge la scoala, Alinuta ii arunca in cap o hartie mototolita strigand: HEAD SHOT !!!… Bula ia cartea si ii plezneste una peste fata: FACE BOOK !!!
Sange din sange
Itzic, angajat al unui seic. Dupa un accident seicul necesita transfuzie urgenta si singurul cu aceeasi grupa de sange este Itzic. Destul de confuz, acesta din urma se duce la rabin si ii cere sfatul.
- Fiule, da-i sange, e si el om, faci o fapta buna, salvezi o viata…
Se face bine seicul si il recompenseaza pe Itzic cu multi bani, o masina scumpa si o ditamai vila cu piscina.
Dupa vreo doua luni seicul sufera iarasi un accident. Se duce Itzic la rabin si primeste acelasi sfat. Doneaza singe, seicul se vindeca si ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin.
Se mira Itzic, dar isi spuse ca se mai intimpla si de-astea…
Dupa a treia intimplare identica seicul ii trimite lui Itzic doar o scrisoare de multumire. Acesta, foarte contrariat, se duce la rabin:
- Pai, cum vine asta, mai rabi: prima oara averi, apoi o sticla cu vin…. ma rog, si acum numai o scrisoare ?!? Doar i-am salvat viata a treia oara….
- Vezi tu, mai Itzic, seicul a inceput sa aiba sangele nostru….
Cu nevasta prin vecini
- Ba Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, ba exceptional. Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux frate, lux mare.
Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr o dimineata la micu’ dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie, si imi zic aia vezi domne ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Ba, Antonio barbat bine ba. Inalt, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie. Cu tzatzele vai mama ei, curu lasat, ba mi-a fost o rusine de don Antonio!…
Azi vei muri
Băsescu se trezeşte. Iese în uşa cabanei să savureze aerul dimineţii. Când vede pe zăpadă scris cu urină “azi o să mori”. Au! Alarmă! SPP, SRI etc. Cei mai buni anchetatori, tot tacâmul. Pe la prânz apare şeful SRI.
- Domnule Preşedinte am două veşti rele. Am incheiat ancheta, ştim cine sunt autorii.
- Zi-o pe cea mai puţin rea.
- Urina este a lui Blaga.
- Ooooo! Oamenii mei. M-au trădat oamenii mei. Ce poate fi mai rău de atât?
- Scrisul, domnule Preşedinte. Scrisul este a lui Udrea.
Alinuta in croaziera
Alinuţa se află într-o croazieră. E tânără şi frumoasă. Admiră frumuseţile naturii şi ţine un jurnal de călătorie.
“Ziua întâi. Am ridicat ancora. Timpul e minunat.”
“Ziua a doua. Căpitanul navei s-a uitat lung la mine. Se pare că îi plac.”
“Ziua a treia. Căpitanul mi-a făcut o declaraţie de dragoste.”
“Ziua a patra. Căpitanul mi-a spus că dacă-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de călători la bord.”
“Ziua a cincea. Am salvat viaţa a 400 de oameni.”
Pana nu incepe
Intra barbatul nervos pe usa, arunca cumparaturile in mijlocul camerei se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
- Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza ii aduce o bere, dupa 10 minute:
- Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!!!! Pana nu incepe!!
Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri. Dupa alte 15 minute barbatul iar:
- Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!!! Ca imediat incepe!!!!
Femeia gata, cu nervii intinsi la maxim:
- Auzi ma dobitocule, pai cine dracu‘ te crezi tu in casa asta?
- Na, ca a inceput!
Stii engleza?
Bula intreaba o colega:
- Stii limba engleza ?
- Da, spune colega.
Atunci zice Bula:
- Zi si mie cum se spune: gheata, ceai, picior ?
- Ice, tea, foot!
Cine sau ce?
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel. La granita, rusii ii controleaza bagajul, gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si reactioneaza:
- Ce e asta?!
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta ! Acesta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus… si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate traite aici!
- Aa, bine, asa da, esti liber sa treci!
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta??
- Ar trebui sa intrebati CINE este asta nu CE este asta ! Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa injur in fiecare zi!
- Aha, foarte bine, esti liber sa intri!
Ajunge omul acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si, la petrecerea organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur!!
Pentru ca marimea conteaza
In urma unui accident, un tip isi pierde “jucaria”. Ajunge urgent la spital unde chirurgul de garda ii spune:
- Domnule, ai noroc. Avem citeva organe prevelevate din care iti poti alege unul pe care sa ti-l transplantam. Ce zici de asta, 12 cm e bine ?
- Hai, dom’ doctor, sint om serios, 12 cm?!
- Bun, atunci asta, de 18 centimetri….
- Hmm, daca tot aveti mai multe, de ce nu mai incercati?
- OK, atunci, hai sa-l transplantam pe asta de 30 cm, altul mai mare nu avem!
- Ahaa, perfect! Dar acelasi model, pe alb, nu aveti?